Perché scrivere di cucina? Non è, come diceva Frank Zappa a proposito del giornalismo musicale, come ballare di architettura?
No, non lo è. Perchè, prima di “scrivere”, noi cuciniamo sul serio. E prima ancora studiamo una ricetta, scegliamo gli ingredienti, facciamo la spesa. E poi assaggiamo, aggiustiamo, riproviamo, fino a quando non arriviamo a qualcosa che ci soddisfa. Di tutto il nostro lavoro, scrivere è solo una parte. La più dietetica, per giunta.

In percentuale, pubblicate più ricette originali vostre, ricette tradizionali delle vostre famiglie, o ricette che avete rielaborato da altra gente?
In percentuale, tutte e tre le cose. Intanto, poi, finisce sempre che rielaboriamo strada facendo…

Che rapporto avete con i fallimenti? Quando qualcosa non vi riesce, ne parlate sul blog oppure provate e riprovate finché non arrivate a un risultato fotografabile?
Dipende. Se non riesce perchè c’è qualcosa che non funziona nella ricetta, non vale la pena pubblicarlo. Se non riesce perchè qualcosa non ha funzionato nelle cuoche, perché no? C’è pure uno Spatascio’s Day, sul blog, a confermare che non diciamo bugie.

A proposito di fotografia, tutti sanno che è difficilissimo rendere il profumo, la consistenza e la golosità del cibo. Come vi regolate? Usate dei trucchi specifici per fotografare le cose che avete cucinato?
I trucchi li lasciamo ai professionisti, che sanno come fare. Noi fotografiamo al meglio delle nostre possibilità, compatibilmente con le nostre attrezzature, le coincidenze fra i nostri impegni e la luce migliore e gli appetiti dei familiari: se questi ultimi sono gestibili, riusciamo anche a fare un’inquadratura degna di questo nome, ogni tanto.

La grande sfida: Sapete cucinare il sufflè? Quanti ne avete fatti sgonfiare prima di arrivare ad un risultato decente?
Risposta buona: sì, sappiamo cucinarlo.
Risposta cattiva: sappiamo anche come si scrive.

Touché! Che fa rima con soufflé! Ma torniamo a noi: usate spesso familiari e amici come cavie per qualcosa di cui volete scrivere? Tipo una ricetta che avreste sempre voluto provare per poi postare i risultati?
Certo che sì. È la prassi, qui da noi. Finché non si ribellano o non si intossicano, noi imperversiamo.

Fra food blogger c’è competizione? Avete anche voi, come nel wrestling, buoni e cattivi? Avete memoria di zuffe, liti, faide?
Com’era quella del quinto emendamento?

Avete un Graal delle ricette? Un piatto che vorreste essere in grado di cucinare ma non vi riesce?
La Dani ha la pasta sfoglia. La Ale fa i macarons con le rughe. Però, la Dani sa fare i macaron lisci e la Ale la pasta sfoglia. Quindi, se non ve lo avessimo detto, non se ne sarebbe accorto nessuno dei nostri lettori…

Di quale post, o di quale ricetta, siete più orgogliosi?
Dani: i biscotti a bastoncino, di Martha Stewart.
Ale: la focaccia alla genovese, fatta con la ricetta di mio nonno, fornaio nei caruggi.

Una vostra posizione ufficiale sulla carbonara: con guanciale o pancetta affumicata?
Dani: guanciale.
Ale : pancetta.

(Nel caso vi foste persi le interviste precedenti, le trovate tutte qui.)

Perché scrivere di cucina? Non è, come diceva Frank Zappa a proposito del giornalismo musicale, come ballare di architettura?
Ma Frank Zappa stava mica rispondendo a un’intervista? E poi cantare di cucina non mi sembra malaccio come idea. Tornando a noi, noi parliamo di cucina per condividere e confrontarci. Condividiamo con gli altri come si fa una buona pizza, come si sceglie la migliore mozzarella. Offriamo un modo per essere felici e in salute attraverso la cucina. Ci confrontiamo per scoprire nuovi modi di gioire a tavola. In Francia lo trattano già come Cultura, il cibo. Ecco, noi combattiamo con la scrittura per fare del cibo un momento di crescita interiore oltre la sussistenza. Per questo, alle ricette da qualche tempo abbiamo sostituito interviste e reportage dal mondo che fa del cibo la propria missione. I foodblogger sono tra questi.

In percentuale, pubblicate più ricette originali vostre, ricette tradizionali delle vostre famiglie, o ricette che avete rielaborato da altra gente?
In percentuale non saprei. Abbiamo tanti libri, giriamo per ristoranti. Di solito cerchiamo di ritrovare un sapore o un’idea di qualche cuoco nella nostra cucina. Quanto alle ricette delle famiglie, tentiamo di portare qua al nord la nostra storia campana e sarda. Con risultati deludenti, passabili, o magari sorprendenti. Non temiamo di mischiare le tradizioni con idee nuove da dovunque provengano. La nostra pasta e ceci la facciamo con cumino e coriandolo.

Che rapporto avete con i fallimenti? Quando qualcosa non vi riesce, ne parlate sul blog oppure provate e riprovate finché non arrivate a un risultato fotografabile?
Non è che dobbiamo pubblicare tutto ciò che ci casca nel piatto. Il fallimento lo presentiamo per un mayday da sottoporre ai nostri lettori, che magari ci tolgono dai guai. O magari per farci due risate.

A proposito di fotografia, tutti sanno che è difficilissimo rendere il profumo, la consistenza e la golosità del cibo. Come vi regolate? Usate dei trucchi specifici per fotografare le cose che avete cucinato?
Da quando bazzichiamo la tribù dei foodblogger abbiamo conosciuto fotografi formidabili, professionisti e no, da cui abbiamo carpito qualche segreto e tanta ispirazione. A furia di copiare, abbiamo trovato la nostra strada. E da qualche tempo più che il cibo cucinato documentiamo i luoghi e le persone che producono cibo, assecondando il nostro talento per i ritratti e le foto d’ambiente.

La grande sfida: Sapete cucinare il soufflé? Quanti ne avete fatti sgonfiare prima di arrivare ad un risultato decente?
Soufflé? La guerra è ottenere un buon tiramisù, che sappia di caffè e di cioccolato, e non di uovo. E poi, per essere à la page, al vero foodblogger oggi è richiesto di produre un perfetto macaron, più che un vetusto soufflé. Ci stiamo lavorando…

Usate spesso familiari e amici come cavie per qualcosa di cui volete scrivere? Tipo una ricetta che avreste sempre voluto provare per poi postare i risultati?
Sì, noi le chiamiamo cene. La scusa è festeggiare qualsiasi ricorrenza, fosse pure l’avvistamento della foca monaca, e raccogliere un panel statistico rappresentativo (6-10 persone) a cui propinare i nostri prototipi. Se sono apprezzati, o se almeno non abbiamo intossicato nessuno, le mettiamo sul blog con la giusta serenità rispetto alla salvaguardia dei nostri lettori.

Fra food blogger c’è competizione? Avete anche voi, come nel wrestling, buoni e cattivi? Avete memoria di zuffe, liti, faide?
Le zuffe, le liti e le faide nascono spesso quando dal blog si fa il grande passo e ci si conosce di persona. Noi abbiamo incontrato persone meravigliose, ma ci siamo anche presi a cornate con qualche “collega”. Le baruffe via web non scherzano, anche se di solito si menano fendenti con il sorriso sulle labbra più che con la bava alla bocca. Lo stile prima di tutto.

Avete un Graal delle ricette? Un piatto che vorreste essere in grado di cucinare ma non vi riesce?
Se diciamo polenta facciamo brutta figura? Allora diciamo il risotto perfetto. Stando a Milano abbiamo incontrato professionisti irraggiungibili della mantecatura e del chicco “sodo ma cotto”. Facciamo un ottimo risotto, ma quello è il nostro traguardo.

Di quale post, o di quale ricetta, siete più orgogliosi?
La Cultura del cibo passa anche per la resistenza all’innovazione. Noi, con qualche concessione, siamo fondamentalisti del caffè fatto con la moka, quello italiano, contro le contaminazioni annacquate dello Starbucks. Se vi va il caffè americano, pace. Ma se volete fare il caffè con la moka, bisogna farlo come si fa al sud, a Napoli e lì attorno. Qua lo spieghiamo passo passo.
Pronto il caffè? Fate un altro paio di macchinette e provate il nostro tiramisù. In Italia c’è una ricetta di tiramisù in ogni pianerottolo, questa è quella del nostro.

Una vostra posizione ufficiale sulla carbonara: con guanciale o pancetta affumicata?
Da snobblogger quali siamo dovremmo dire guanciale. In realtà siamo riusciti a reperire pancette formidabili per le nostre carbonare, e guanciali solo passabili. Dunque pancetta, in attesa del guanciale all’altezza.

Vi siete persi le interviste precedenti? Trovate la prima qui e la seconda di qua.

Tra l’altro, a dirla tutta, non so se si tratti di questioni geografiche o di una mera tradizione familiare che si tramanda da una quarantina d’anni – forse più. Ci si riunisce in famiglia. Famiglia molto larga – ma non allargata. Quattro o cinque nuclei. Mai più di 30, mai meno di 20 coperti. Una tavolata di quest’ordine di grandezza. Cibo per 60 laddove dovrebbero nutrirsi 20 stomaci circa.

Comunque sia, uno dei piatti ricorrenti, se non obbligatori, è il gamberone. Non sgusciato, chino sul fianco e irrorato di olio e brandy. Non badate a spese, non prendete una sottomarca dal discount. Ma soprattutto: non provate a cambiare superalcolico. Non rispondo di eventuali varianti al whisky, al gin, al maraschino, ecc. Per la cottura in forno si usa solitamente una teglia in acciaio a bordo alto. Potete anche cuocere il crostaceo nelle teglie usa e getta: vi posso garantire che non cambia assolutamente nulla.

Se siete dei raffinati gourmand e vi trovate a due passi da una buona pescheria, potete provare ad acquistare materia prima fresca. Di giornata. Credo che i gamberoni si trovino anche lungo le coste italiane. Ma non vorrei dire eresie. Ad ogni modo, sono quasi sicuro che il crostaceo del Mare del Nord sia anche meglio: sottili piaceri per palati ancora più sofisticati. Mi perdonino gli autarchici fan del pescato nostrano. Se siete sull’orlo della povertà, o dei semplici taccagni, potete sempre fare shopping nel reparto surgelati del vostro ipermercato di fiducia. Anche quello è crostaceo nordico. Ciò che lo distingue dal suo parente settentrionale è la data di prelevamento dalle acque e la bassa temperatura corporea. Leggi: congelato. Ma poco importa.

Torniamo alla preparazione. Niente di più semplice. Come già detto, il brandy (magari invecchiato) e l’olio – rigororosamente extra vergine d’oliva pugliese, meglio se produzione propria – oltre che essere sparsi sulla teglia, vanno anche diffusi a pioggia sul gamberone. Per ultimare la ricetta basta aggiungere solo alcuni spicchi d’aglio scamiciato, sale, pepe e del prezzemolo - ma solo se vi aggrada. Per la cottura dovrebbero essere sufficienti tra i 20 e i 30 minuti.

Evitate di servire in tavola il piatto ancora fumante perché i vostri commensali potrebbero rimetterci l’uso dei polpastrelli. In questo caso la forchetta e il coltello vanno tenuti rigorosamente lontani dall’animale. Per carità. Mangiate con le mani, godetevi la gioia di scuoiare da soli il piccolo abitante dei mari, addentate la sua carne e suggete quel succulento brodetto, che prima si sarà formato nell’esoscheletro durante la cottura e che poi non mancherà di colare nelle vostre maniche.

Per le porzioni regolatevi in questo modo. Due pezzi per ogni creatura seduta a tavola che non supera i 10 anni. Per tutti gli altri adulti a tavola tenetevi sotto i 4 gamberoni. Gli stomaci più esigenti avranno comunque modo di placare la propria fame con le altre portate. Ad esempio, potrebbero saziarsi abbondantemente con le immancabili tripoline alle cime di rape. Ma di questo vi racconto il prossimo anno.

Nicola Bruno, detto Smeerch, è direttore responsabile di ITNews, blogger e DJ. Ringrazia la sua mamma che l’ha fatto così funky.

Foto di Giovanni Bianco

Ci sono le famiglie da lasagne, tante sono da cappelletti, molte puntano sul cotechino.
A casa mia, il giorno di Natale, è il giorno delle crespelle al forno con prosciutto e besciamella.
Ci troviamo tutti lì (la cucina è la stanza più calda della casa), con la tovaglia della festa e il vino bianco nei bicchieri e guardiamo mia madre ai fornelli.

Per le crespelle servono:

• 100 g di farina
• un uovo (intero) e un tuorlo
• un bicchiere di latte
• besciamella
• prosciutto cotto
• parmigiano reggiano
• sale e pepe

Si mescola la farina con il latte, piano per non formare grumi; in una ciotola a parte si mettono l’uovo, il tuorlo, il sale e il pepe e si sbattono con la frusta. Si unisce il tutto e si mescola fino a farlo diventare un composto morbido (dovrà essere versabile con un cucchiaio).
Si lascia riposare e intanto si prepara la besciamella.

A casa mia, a Natale, la besciamella è la cosa che preparo io. Perché non so cucinare e nella besciamella c’è solo da mescolare, mescolare, mescolare moltissimo (e ogni volta finisce che mi perdo in chiacchiere e in aperitivo, la besciamella si attacca e io confermo la mia fama di pessima cuoca).

Ma vediamo cosa serve per prepararla:

• 50 g di burro
• 50 g di farina
• 500 ml di latte
• noce moscata
• sale e pepe

Si mette a scaldare il latte ben salato (almeno due cucchiaini) con il pepe e la noce moscata. In un pentolino abbastanza capiente si fa sciogliere il burro a cui poi si aggiunge la farina mescolando. Quando il composto è amalgamato piano piano si inizia ad aggiunge il latte, continuando sempre a mescolare (occhio ai grumi!). Si continua a mescolare fino a quando la besciamella diventa abbastanza densa.

Ma torniamo alle crespelle. Ungiamo una teglia con un po’ di burro, la scaldiamo e versiamo un mestolino di composto, muovendo la padella per distribuirlo su tutta la superficie. Con una spatola si staccano i bordi e si gira la crespella facendola cuocere pochissimo.
Ripetiamo questa operazione per tutto il composto, impilando le crespelle da una parte.

A questo punto possiamo farcirle con prosciutto e besciamella. Le arrotoliamo e le mettiamo in una teglia spolverandole di parmigiano.
In forno a 150° per 20 minuti, fino a quando la superficie non diventa appena dorata.

Servire calde, su tovaglia rossa.

paolina, aka la paolina aka Paola Maneo, prende appunti sui libri che legge sul suo blog, che si chiama proprio così: Appunti di lettura.

Foto di avlxyz

Io no. A me non succede. I mie sogni si svolgono su un set di un film apocalittico.
Catastrofi ed esplosioni, aerei che cadono, invasioni, epidemie e guerre.
La gente urla e scappa come impazzita. Io vivo con l’angoscia di uno spettatore impotente di fronte a tanta disperazione.

I sogni sono diventati la mia ossessione.
Incubi, si chiamano incubi. Li colleziono.

Candy, aka Chiara Silvestri, è una delle anime della GGD Roma. Ha la lingua tagliente ed è pazza per la tecnologia.

Poi ci sono i sogni burnettiani. Sono quelli che non confesso a mio marito perché coinvolgono personaggi maschili con cui lavoro e/o intrattengo rapporti di amicizia (quasi mai, per fortuna, coinvolgono animali e/o il nostro idraulico). Sono quasi sempre sogni estemporanei, che non ricordo se non nei primi 5 minuti dopo il risveglio. Quando li faccio, sgattaiolo nella doccia e sto sotto l’acqua per 10 minuti, così mi dimentico cos’ho sognato e posso guardare mio marito con la coscienza pulita.

Poi ci sono i sogni pazzeschi, quelli che sono talmente assurdi che passi la giornata a chiederti cosa avranno voluto significare. L’altra notte, ad esempio, ho sognato che io e mio marito eravamo su un treno con lo sportello laterale aperto. All’improvviso mio marito saltava dal treno e tentava di agganciare un Tir in corsa. Mancava la presa e cadeva a terra. Il Tir a quel punto gli passava sopra, lasciandolo incolume, ma dal retro usciva un toro morto che lo schiacciava. Di nuovo mio marito ne usciva incolume ma mi veniva incontro dicendomi che gli faceva un po’ male la gamba sinistra.
Bom. Il sogno finiva lì. Il giorno seguente mi sono chiesta cosa volesse dire. Ho anche avuto la tentazione di raccontarlo al mio psichiatra, ma avrebbe pensato che sono matta. Poverino, non volevo deluderlo: lui ci mette tutta la sua professionalità a farmi credere che sono normale.
Ora, le possibili interpretazioni di questo sogno potrebbero essere:
1) dobbiamo andare a fare un viaggio: io ci voglio andare in treno e mio marito in Tir quindi o ci mettiamo d’accordo o un toro farà una brutta fine;
2) bisogna prendere il toro per le corna altrimenti ti fai male alle gambe;
3) tra treno e Tir è sempre meglio il treno: almeno non contiene tori morti;
4) se ti cade un toro morto addosso, te la sei cercata (potevi restare sul treno).
L’ultima interpretazione possibile è che io abbia visto un film d’azione con un treno su cui salgono degli evasi di prigione, che nella pausa pubblicitaria ci sia stato un promo di “Speed” e che in mezzo sia passato uno spot della “Macelleria Calogero e Cesidio”. Ma francamente è talmente assurda come ipotesi che mi pare più probabile l’interpretazione 4).

Serendipity, aka Ilenia Ferrari, è autrice di un sacco di programmi di quelli che si vedono in televisione a ore comode, nonché dell’indimenticato Lo scopriremo solo vivendo. Per il resto del tempo, è sposata con il signor Livefast, che a un ultimo controllo non risultava somigliare per niente a Keanu Reeves in Speed.

Foto di BrianForbes37

Sto andando in qualche posto, forse cercando qualcuno. Attraverso un gruppo di case basse e bianche notando che tutto è molto silenzioso, tanto da non riuscire a capire se ci sia qualcun altro nelle vicinanze. È una bella giornata, c’è una luce molto intensa e quando alzo lo sguardo sopra di me il cielo è limpido e di un blu perfetto. Più in là, verso destra, vedo una coperta di nuvole uniforme, bianca, soffice, innocua che si allontana con moto costante e sostenuto. Riabbasso lo sguardo, intorno ancora nessuno. Mi volto, ricomincio a camminare e all’improvviso qualcosa mi dice di voltarmi e riguardare il cielo: le nuvole stanno continuando il loro viaggio in direzione opposta alla mia, sembra tutto ok. Poi, all’improvviso, stop: le nuvole si fermano, come bloccate. È troppo strano, penso sia solo un’illusione e guardo meglio: ora stanno addirittura tornando indietro verso di me, con lo stesso andamento costante con il quale si allontanavano prima. Mi accorgo però di qualcosa che inizia a formarsi uscendo da sotto la coltre: uno, due, tre…conto quattro imbuti che crescono a vista d’occhio. Non c’è dubbio, si tratta di trombe d’aria: mi occorre un riparo. Giro a sinistra e entro in una delle case; la mia non era solo un’impressione, non c’è proprio nessuno. Cosa si fa in questi casi? Non so, intanto chiudo le finestre. Ma quante ce ne sono? Mi affaccio in tutte le stanze e sono tutte uguali, tutte vuote; nessun mobile, nessun essere umano. C’è solo una vecchia finestra, è molto rovinata e non sembra proprio qualcosa che possa resistere a un tornado. Comunque io chiudo, pensando che sia meglio di niente. Mi guardo intorno, davanti a me c’è l’ultimo spiraglio di luce. La mia mano sinistra è già sull’anta, il braccio prima spinge e poi si piega, accompagna la spalla e l’orecchio per il gesto successivo: appoggiarsi, ascoltare. Buio.

La gentildonna è persona di buon gusto e di solito molto pacata; però quando vede qualcosa che le piace veramente sgrana gli occhi e si trasforma in una bimba raggiante pronta a scattare.

I sogni son dei posti sicuri (quasi)

Io, i sogni,
c’ho due problemi
fondamentalmente.
Il primo è che
li faccio con la regia.
Controcampi mai
ché se ti vedi in viso nei sogni
mi dicono che non stai bene
e io proprio bene non è che sto,
però insomma
‘manco ‘sto disastro.
Dicevo, un problema
è che sogno con la regia
discreta, pure:
tutti dei movimenti di camera
vedeste che robetta.
Il secondo problema
coi sogni
è che c’ho le ambientazioni
ricorrenti:
fa’ conto
dei posti a me ignoti
che ci ambiento le cose oniriche
quindi noti, poi, col tempo.
Infatti ogni tanto
nel sogno mi dico:
ah, occhei, sono qui
controllo che sia tutto a posto
mentre la storia si dipana.
Allora una volta
ho fatto una prova
mi son detto:
vediamo se ci lascio qualcosa
vediamo se poi ce la ritrovo.
Son passati dei mesi
ché le ambientazioni sono tre o quattro
quindi a rotazione
ci vuole un po’
e insomma ritorno
sul set “Casa-bianca-vicino-al-mare
con-la-finestra-panoramica”
e controllo.
Metto la trama in stendbai,
mi guardo attorno:
oh, non ci crederete,
ma c’era.
Lì,
tra l’infisso della finestra
mezza aperta
e il muro bianco
della casa bianca
(vicino al mare).
Pazzesco.
Poi il sogno
è finito troppo presto
avevo perso tempo.
Però vuoi mettere
la soddisfazione di trovarti anche
quando penso di averti nascosta per bene?

Massimiliano Lancioni, aka Intweetion, è un grafico e illustratore. Quando non scrive post in versi, mette dischi ed è romantico.

Foto di rremundo

Figlia: “Oggi mi sono fidanzata!”
Io: “Che?”
Figlia: “Oggi mi sono fidaanzaataa!”
Io: “Che?”
Figlia: “Oggi mi sono fidaaanzaaataaa!”
Io: “Che?”

Immediatamente capisco che non sono capace di giocare, trovo qualcosa di convenzionale in un siffatto annuncio e la piglio seriamente in modo evidentemente fuori luogo trattandosi di una bambina di otto anni.
Io so di essere pronto a trattare tutti quegli argomenti che lei non affronterà con me, come il sesso e i suoi collaterali e complicanze; ma sui sentimenti mi sento impreparato e non posso fare a cambio. Ma giuro che sul resto la so e sarei fantastico; o almeno sopra la media. Non avrei preconcetti, sarei aperto, onesto, privo di morali antiquate. Saprei essere scientifico, filosofico, financo romantico e riuscirei anche a non essere (troppo) geloso. Ma sono il padre e nei quattro anni che vanno da qui a quando non mi darà più ascolto, questi argomenti sono troppo abbozzati. Dopo sarò un trombone e amen.
Ma adesso… lei gioca a fare la grande e giocando apre una di quelle scatole dalle quali salta fuori un pupazzo a molla. Quel pupazzo, ci giurerei, ha la faccia della mia diseducazione sentimentale, mi fa bu! e l’istante che passa tra il mio spavento e il ridere di me stesso mi sembra troppo lungo. Altro che quattro anni.

Luigi Serra, nessuno (come Ulisse) sulla rete, è l’autore di No-Luogo, nonché il papà della palindroma e bellissima AnnA.

Foto di amy_b