Quelli che… il giorno

Alle sette già non ce la fanno più a stare a letto.

Scalciano, si agitano mentre il compagno o la compagna se la ronfa della grossa. Si alzano, fanno colazione, hanno la testa già invasa da mille pensieri. La luce li riempie di energia, di giorno sono efficientissimi, mentre la sera sbadigliano e vogliono solo accoccolarsi a letto o sul divano. Ciao, mi chiamo Giulia e sono una diurna.

Funziono solo di giorno, la mia produttività tocca il massimo nel pomeriggio, e declina verso sera. Alle undici ho già un sonno da Nano Pisolo, mi si chiudono gli occhietti, sbadiglio, sogno il materasso. Generalmente, quello è il momento in cui il resto del mondo – nella Città Eterna in cui vivo – inizia a fare vita sociale. Dopandomi di caffè, a volte riesco a unirmi; altre volte, il più delle volte, collasso stremata. Il mio bioritmo subisce colpi devastanti soprattutto d’inverno, quando le ore di luce sono meno e a metà pomeriggio la giornata sembra già finita, mentre d’estate, quando tutti sono abbacchiati dal caldo, io continuo a produrre. Pure troppo. Ma quello non c’entra con il fatto di essere diurni, più col fatto di essere secchioni.

Ed è la luce, nient’altro, a tenermi sveglia: se dormo in una stanza in cui la mattina entri la luce, mi sveglio al primo raggio. Se invece dormo in una stanza a tenuta stagna, sono capace di tirate di tredici ore, da cui mi ridesto solo con le solite litrate di caffè. Sono certa di non essere sola: il mondo è pieno di gente come me, per cui il mattino ha l’oro in bocca. Se anche voi siete diurni, fatevi sentire.

If you can can can…

C’è una ragione per cui il can-can si chiama così, ed è che il termine, in francese, significa “baccano, scandalo”. E anche ora, guardando le ballerine esibirsi sul palco con le gonne sollevate, non è difficile comprendere come l’unione del proibito e della gioia selvaggia sembrassero scandalosi ai francesi del diciannovesimo secolo. Senza contare il fatto che all’epoca le gambe delle donne venivano rigorosamente nascoste, e la spudoratezza con cui venivano esibite dalle ballerine era qualcosa di davvero nuovo.

E ora il can-can si balla in palestra. Almeno in Inghilterra: qui da noi è questione di tempo, suppongo.

Cioè, bello, eh? Divertente. Tonificante, di sicuro: si fa fiato e si tira su tutto quello che cade in un battibaleno, divertendosi un mondo e agitando le sottane. Solo che poi dalla palestra non esce, perché è difficile immaginare un luogo o un contesto in cui si possano esibire le proprie doti di ballerina sventolacoscia. A meno di mettere su una rivisitazione di Moulin Rouge, completa di coreografia presa dal film. Che vi agevolo. Così si capisce di cosa sto parlando, e magari un po’ di voglia vi viene.

Foto di Rob Lee

Non svegliatemi, sto sognando

Che cos’è un sogno lucido? Detto semplicemente, è un sogno in cui si sa di sognare, e si ha la facoltà di decidere come muoversi, arrivando anche a modificare gli eventi del sogno. Alcuni psicologi sostengono che attraverso la pratica del sogno lucido si possa arrivare alla risoluzione di problemi complessi, ad aumentare l’autostima e affrontare paure e inibizioni; occultisti, artisti e seguaci delle filosofie new age vedono nel sogno lucido una porta d’accesso a un’altra dimensione. Nonché un grande spasso per chi sogna, dal momento che nella dimensione onirica vale tutto: si può volare, conquistare star del cinema col proprio potente magnetismo, farsi crescere una folta chioma bionda, gustare enormi porzioni di tiramisù senza ingrassare.

Secondo alcuni studi, solo il 10% delle persone sono sognatori lucidi naturali: per gli altri è possibile imparare a fare sogni lucidi, a patto di riuscire già a ricordare i propri sogni al risveglio. Serve molto allenamento, e anche la capacità – a dirla tutta, un po’ inquietante – di mettere costantemente in dubbio il proprio stato di veglia. Insomma, bisogna essere tutti un po’ come Neo quando entra nella Matrix, e trattare la nostra fase REM come un piano di realtà alternativo.

L’idea del sogno lucido è forse la cosa più rabbrividente dopo le manifestazioni paranormali. Se qualcuno se la sente di provare, le risorse in rete abbondano: da parte nostra, pensiamo che continueremo a lasciar fare al nostro inconscio. Anche solo per la sorpresa, come dire.

Foto di akshaymoon

In forma con… Stark

Adesso non faccio per vantarmi ma volevo dirvi che io sono uno di quelli che vanno a correre da prima che si spargesse la voce che correre faceva bene, quando a correre eran solo dei fanatici o dei disperati, e tutto il business della roba fighetta per andare a correre doveva ancora nascere. Per cui toccava arrangiarsi: d’estate si usciva con dei pantaloncini tipo il bassista dei Queen a Wembley, d’inverno con dei tutoni di materiale così ruvido che dopo un po’ ti sembrava di avere uno zerbino cucito sulla schiena.

Ma questo mi sa che vi interessa poco. Mi si chiede, se ho ben capito, come si fa a tenersi in forma; ma io, sinceramente, non ne ho idea. Da quel che si sente in giro sembra che, per l’uomo moderno, tenersi in forma voglia dire per forza andare in palestra; mentre io, dalle palestre, ci son sempre stato alla larga, ché se devo pagare per far fatica, a questo punto tanto vale regalare la busta paga al capufficio. Io, quando mi gira, prendo e vado a correre; poi son fortunato, vivo vicino al mare, posso correre sul mare, ho i parchi vicino a casa, posso correre nei parchi, ho gli amici che si allenano nella pista di atletica, posso andare con loro e rinfrescar la mente su quanto siano lunghi quattrocento metri (la risposta è variabile. Certi giorni anche più di un chilometro). Ora non so bene dove andare a parare, ma adesso dirò una serie di cose che cominciano tutte con la lettera C così potremo intitolarlo “Le 5 C per restare in forma” come fanno quelli che scrivono sulle riviste vere che di queste cose ne capiscono.

Il primo punto si chiama camminare. Sarà pure banale come inizio, ma se siamo disabituati a camminare, cosa cavolo ci andiamo a fare, a correre? Non è che i videogiochi cominciano dal livello due. Che io non so com’è, ma ogni tanto vedi che c’è gente che ha tutta questa ansia di correre, andare in palestra, far chissà che cosa e poi se gli proponi di fare cento metri a piedi ti guardano male. Cominciamo col camminare. Tornando dal lavoro scendiamo una fermata di autobus prima, oppure parcheggiamo un po’ più lontano (come se potessimo scegliere). Mezz’ora di camminata al giorno è la miglior base di partenza.

Poi c’è la compagnia, che uno magari la sottovaluta, e invece avere almeno una persona al proprio fianco durante le sgambate è fondamentale. Ovviamente non dev’essere l’amico maratoneta, per il quale sareste solo un peso: meglio trovare un vostro simile, per grado di allenamento e condizione fisica. All’inizio si trotterellerà chiacchierando, poi il fiato comincerà a venir meno. Il livello di preparazione si misura anche da quanto si riesce ad andare avanti a parlare.

Adesso veniamo alle calzature. Ci sono delle scarpe che vanno bene per correre e altre no. Se la suola è più sottile del Fatto Quotidiano, non vanno bene. Se ce le aveva Uma Thurman in Kill Bill, non vanno bene. Se ve le mettereste addosso per far due passi in centro, non vanno bene (le scarpe per correre non sono mai belle. Ricordatevelo).

Due parole sul cemento, che è il peggior nemico del corridore. So che per necessità chi vive in città finisce spesso per slalomare tra asfalto e marciapiede, ma conviene sapere che correre sull’erba è la cosa migliore, se si ha un bel praticello di cui fidarsi. Certo che il rischio è di imbattersi in buche, pietre, radici affioranti o souvenir canini: state in occhio. Tendini e talloni vi diranno grazie.

E infine la costanza. Se prendete un ritmo regolare, l’allenamento diventerà un automatismo quasi circadiano. Ma se per qualsiasi motivo non riuscite a far nulla per una settimana, ricominciare diventerà un Everest. Tenetene conto, la prossima volta che direte “Ci vado domani”, o la vostra tuta rischierà di coprirsi di ragnatele. Siete avvisati!

Stark, aka Stefano Andreoli, è la metà con i capelli di Spinoza, che a dispetto del nome non è una raccolta di aforismi del celebre filosofo.

In forma con… Federico Bolsoman

Alla richiesta di scrivere qualcosa su “in forma” ad un vero Bolso™ viene spontaneo rispondere con la domanda “Quale forma? Sferiforme? Meliforme? Periforme?” Il nostro BMI non sarà ancora nella fascia di obesità grave ma i nostri avatar (mii) nel Wii fit hanno un fattore di forma inconfondibile e si intristiscono a veder salire l’indicatore di massa corporea fino alla fascia arancione.

Federico Giacanelli, aka Bolsoman, è parte della tribù dei Bolsi insieme alla consorte Daria e ai figli Cesare e Ulisse.

Foto di Daria

In forma con… Chiara Calpini

Chiara Calpini: direttrice di KissMe, ma anche blogger. Su Razor Sisters fa a fette la cultura pop, badando a prendere i tagli più teneri vicino all’osso. Anche a lei abbiamo chiesto di raccontarci qual è il suo modo di tenersi in forma.

Io mi tengo in forma campando d’aria. Detta così sembra un po’ dura: adesso specifico. Dopo anni di sperimentazione di diete (tutte regolari, niente paura), chili persi e chili ripresi, ginnastiche più o meno forsennate e tutto il resto che qualunque donna prova nella sua vita, ho capito che l’unica cosa che funziona per me è mangiare poco. O meglio, mangiare meno di quello che ho sempre pensato mi servisse per tenersi su o meno di quello che alcune porzioni mi suggeriscono al supermercato e al ristorante. La mia non è assolutamente un’induzione all’anoressia, dio-ce-ne-scampi, anche perché adoro mangiare. Semplicemente, se si riesce a scindere la fame vera da quella indotta da stress, frustrazioni e insicurezze, ecco, ci si rende conto che non abbiamo bisogno di tutto quel cibo che spesso assumiamo in più; realizziamo che davvero non ci serve quella sovrattassa calorica che gli inglesi chiamano comfort food. Ma per arrivare alla scissione (complicata come quella nucleare) dei due tipi di fame bisogna fare un passo indietro.

Per decidere veramente di mangiare bene è molto utile l’analisi. Anzi, a tutte coloro che da anni combattono con sorti alterne i chili in più mi sentirei di dire di mollare le diete e di farsi una bella psicoterapia. Ce ne sono di tutti i tipi, più brevi di quelle freudiane e soprattutto più mirate. L’importante è trovare la persona giusta con cui confrontarsi. Non che una possa pensare di cavarsela in un battibaleno, ogni cosa che funziona veramente ha bisogno di tempo e di costanza. Però i benefici di una psicoterapia, ovvero i benefici di chiacchierare con uno professionista oggettivando e superando le proprie inibizioni, sono molteplici. Il fine ultimo è quello di stare meglio e di vivere una vita più piena: più in forma di così!

Ridimensionate le porzioni, l’altra mia priorità è mangiare bene. Personalmente, non mangio più carne ma non voglio convincere nessuno a fare lo stesso. Se me lo chiedete, però, ne parlo volentieri! Preferisco acquisti bio e rigorosamente di stagione. Se mi presentate una peperonata a gennaio potrei anche sputarvi in faccia. Nella mia dispensa trovano posto cibi bizzarri come le alghe e la quinoa ma anche assolutamente normali come le noci e i fagioli.  Adoro i dolci e le patatine e quando voglio me li concedo. L’importante è darsi un limite.

Ricapitolando: mangiare cercando di sentire la fame vera (anche cucinare e masticare lentamente aiutano parecchio!), mangiare bene e poi fare attività fisica, certo! OK, non l’ho detto subito perché sono pigra o, almeno, pigra a fasi alterne. Come per  le diete ho fatto un po’ di tutto: dall’atletica, alla danza del ventre, allo yoga fino al bodybuilding. Cambiare attività, tutto sommato, è divertente e fa parte del gioco. Ma ultimamente sono davvero pigra! Allora cerco di fare qualcosa che mi faccia sentire veramente bene, qualcosa che oltre a tonificare i miei muscoli abbia un valore aggiunto molto forte. Scelgo allora il trekking perché stare in mezzo alla natura mi riempie di gioia. O la pallavolo, perché anche se sono una schiappa il gioco di squadra mi esalta. O ancora le uscite di gruppo in bici perché si socializza che è un piacere. Già, il piacere. Cercatelo nel posto giusto e troverete anche la forma.

In forma con… Il Precario

Sul blog si firma “sonounprecario”, così, senza maiuscole o spazi. Nella vita si chiama Alessandro Sironi, è laureato in Scienze della Comunicazione ed è titolare di una memorabile frangetta supergiovane. Che tutto sommato gli spetta, essendo egli supergiovane. Gli abbiamo chiesto come fa a mantenere la forma fisica, e a quanto pare siamo caduti benissimo.

Essendo un tipo sportivo (in tutti i sensi), fermo non lo sono mai stato: ho fatto nuoto e ho giocato a calcio, ma dopo ripetuti infortuni alle caviglie (mia mamma me le ha fatte in cristallo di Boemia), ho dovuto dire basta. Sarebbe ovviamente stata una brillante carriera, invece ho preferito cominciare ad andare in palestra.
Sono nato in forma. È ormai da 5 anni che mi alleno, costantemente, 3-4 volte la settimana in sala pesi. Già, la costanza, quell’elemento fondamentale se si vuole sperare di ottenere risultati decenti e non solo donare centinaia di euro in abbonamenti a palestre mai frequentate. Sì, perché, se ci pensate bene, quando vi sfiora l’idea di cominciare a fare qualcosa di salutare per il vostro corpo, a cosa pensate? Al risultato, esatto. Proiettate nella vostra mente immagini di voi stessi in una tanto strana quanto misteriosa versione “figa”.

Nonostante poi la potentissima lobby delle palestre non voglia comunicarlo in via ufficiale, vi svelo un segreto: ebbene no, non vi serve a niente iscrivervi a corsi o cominciare attività fisiche un mese prima di andare al mare; peggio ancora se vi mettete a stilare una fantomatica e parallela dieta “fai da te”, in cui praticamente vi limitate a non mangiare o a mangiare solo determinati cibi. Con ragionamenti del tipo “mangio solo frutta e yogurt e sono a posto”. Per il trapianto di fegato, forse.
Inoltre, quando vedete in tv persone sotto il sole che vibrano, letteralmente, attaccate a un elettrostimolatore mentre bevono una bibita e discutono di come sia bella la vita quando hai un fisico così scolpito, cambiate canale. Sono frottole. Pericolose, peraltro. Il ragionamento è semplice: chiunque cerca di vendere il massimo risultato col minimo sforzo, la minima spesa e il minor tempo possibile.

A meno di essere ricchi e comprarsi un personal trainer che muove gli arti al posto vostro, vi tocca faticare. Dopo poco tempo infatti vi accorgerete di stare meglio, sia fisicamente che con voi stessi. Ma soprattutto potrete continuare a mangiare normalmente: l’importante è muoversi e praticare lo sport che preferite. Diciamo che una delle regole che cerco di rispettare è non esagerare, mai. Specialmente con dolci e alcolici, che rallentano metabolismo e combustione dei grassi. Lo so, ogni tanto parlo strano, ma dopo aver frequentato la palestra per qualche anno, vi verrà voglia di chiedere e informarvi, perché lo vedete e lo sentite (con le vostre mani), che il corpo è soddisfatto.
Non vi sto dicendo di dire basta alle sagre della porchetta, ai ciccioli, alle cene con gli amici o a una simpatica alzata di gomito. L’importante è che non diventino frequenti. Il vero atto di forza, il vero slancio verso un sedere migliore, è tirarlo su dalla sedia e convincersi che ticchettando su una tastiera altro non svilupperete che una schiena ricurva e delle dita velocissime. Che possono anche tornare utili, ma non rendono magri.

Certo, dopo una giornata di lavoro è mentalmente difficile avere voglia di allenarsi, ma non è questa l’ottica giusta. Per me infatti la palestra è una valvola di sfogo e ormai la percepisco come un importante tassello personale. È anche per questo motivo che, se sono costretto a saltare un giorno, mi girano le scatole: quando sei sotto la doccia dopo aver faticato, sembrerà strano, ma ti senti bene.
Insomma, non fatevi fregare dalle riviste, dalle diete “delle star” o da consigli di sedicenti esperti. Evitate torture fisiche e psicologiche su voi stessi, con infuenze negative e pesanti su molti aspetti di vita quotidiana.

E non state fermi, ché vi fate male.

I buoni propositi per le vacanze: Akille

Akille, o Achille, a seconda di quanto lo vedi da vicino o sei supergiovane, è un decano della blogosfera. Lo dico senza timore di smentite, visto che il Nostro si è sempre fatto orgoglioso portavoce della nostra generazione rétro, nostalgica e pronta alla battuta. Potevamo non chiedergli quali sono i suoi buoni propositi per l’estate?

Io in estate vado in vacanza  anche come blogger. Soprattutto come blogger. Perché io in estate stacco tutto e me ne torno in meridione,  in certi posti dove l’Adsl non arriva e una wi-fi non la trovi manco a pagarla, figuriamoci gratis e senza password.

Quindi io in estate, di solito, vivo per  un bel po’ di giorni senza i blip delle mail, senza cambiare gli status su Facebook, senza aggiornare il blog, senza dire  “Fammi vedere solo un attimo che si dice in giro” per poi ritrovarmi due ore dopo a leggere delle lunghissime discussioni in cui i blogger si insultano sulla credibilità del web 2.0, in un post in cui un altro si chiedeva “Ma nell’amatriciana ci va la cipolla?”

Ma se ho detto “di solito”, è perché quest’estate ho deciso di cambiare: mi comprerò uno di quei cellulari che si connettono ad internet e che puoi impostare per avere un avviso se ti arriva una mail, o se uno ti cerca su Gtalk, o se qualcuno commenta una tua foto o una tua arguta frase.

Così finalmente anche io potrò postare in tempo reale i miei movimenti, e farvi invidiare i miei pomeriggi al sole e le mie grigliate in montagna, e scrivervi che sto andando qua e là e caricare la foto del tramonto sul mare e della tizia bona che balla in un locale e di tutti i cocktail che ci stiamo scolando e del fatto che “Ehi, sono le tre di notte e stiamo andando a fare il bagno, viene nessuno?”

Sarà un’estate iperconnessa, da raccontare in tempo reale. Vado lì? Lo posto. Non so dove cenare? Chiedo consigli. In quel posto consigliato dal tal blogger mi hanno fatto mangiare da paura? Lo liko. Faccio 300 foto dello stesso pezzo di costa ma con delle angolazioni diverse? Le sharo.

E così tutti sapranno sempre tutto. E  quando, tornato dalle vacanze, proverò a dire: “Ehi, non sapete cosa ho fatto quest’estate”, i miei amici e conoscenti mi diranno: “Ma sì che lo sappiamo, l’abbiamo già letto, l’abbiamo già visto, e ti abbiamo pure già commentato”. E lì. non potendone parlare, l’estate finirà subito. Prima del solito.

A pensarci bene, io mi sa che mi stacco da Internet anche quest’estate.

I buoni propositi per le vacanze: Colas

Dietro il diminutivo da personaggio di Andrea Pazienza si nasconde Emiliano Colasanti, giornalista musicale, blogger e discografico (è co-fondatore dell’etichetta indipendente 42 Records). Anche a lui abbiamo chiesto di rivelarci i suoi buoni propositi per le vacanze.

Non sono abituato a fare propositi.
 Soprattutto buoni. E soprattutto per le vacanze.
Di solito aspetto questo periodo dell’anno proprio per vivere come capita. O forse per “Vivere come capita ancora di più”.
Mi accontento di poco: evitare di accendere il computer (o farlo meno del solito), leggere qualche libro in più, non avere obblighi e neanche chissà quale tipo di aspettativa.
 Alla fine, della vacanza preferisco l’aspetto più riposante. Per viaggiare c’è sempre tempo. No?

Chiaramente non è stato sempre così. Da ragazzino avrei risposto in tutt’altro modo e probabilmente sarebbe stato più interessante. Fortunatamente il prodigioso staff di InPausa mi ha messo a disposizione un’incredibile macchina del tempo. Macchina… oddio… una BMX, per cui tenetevi forte. Si torna indietro. Nel 1995. Alla lista dei miei (buoni?) propositi per l’estate del mio sedicesimo compleanno.

• Limonare con una ragazza a caso
• Limonare duro.
• Sposare Uma Thurman.
• In caso di nozze, ma anche in caso di no, limonare duro pure con lei.
• Trovare un esercito di volontari disposti a fare i compiti delle vacanze al posto mio.
• Riuscire a convincere mio padre che il mio tre in matematica sta per “numero perfetto”, e non per una bocciatura.
• Nutrirmi di sole bombe alla crema.
• Trasferirmi a Londra e diventare una rockstar giusto in tempo per il ritorno in classe.
• Essere posseduto dallo spirito di Jimi Hendrix, in modo da dominare la scena dei falò suonando la chitarra con i denti.
• Ho già detto limonare duro?

I buoni propositi per le vacanze: L’avvocatessa

La misteriosa delle misteriose (di lei si conosce solo il blog) ha condiviso con noi i suoi piani per le vacanze. Vaghi e poetici, come la sua presenza in rete.

Quale esperta in tattica dilatorie, “L’anno prossimo [ lo ] faccio” è per me un file sempre aperto, il cui campo variabile finisce per catturare tutte quelle attività che, pur interessandomi, non mi entusiamano abbastanza da convincermi a mollare tutto per dedicarmici.

Del resto, chi rinvia ogni cosa – perfino la più importante! – all’ultimo momento sa che il punto non sono le vacanze.
E nemmeno la fermezza della volontà.
La questione è individuare propositi con cui qualificare – in senso non solo etico o colto, ma anche puramente emotivo o edonistico – il proprio tempo da vivere (e non quello da perdere…)

Per queste ragioni, i miei vorrebbero essere non tanto buoni propositi per l’estate, ma propositi buoni per l’estate.
Esaurita la gamma degli obiettivi di repertorio (viaggiare, darmi ad una scatenatissima vita notturna, acchiappare, rosolarmi fino alla trasfigurazione, dimagrire, dare fondo alla mia biblioteca ammiccante ed ubriacarmi di cinema e concerti all’aperto), la sfida è intercettare – complici il sole, la seduzione del mare, il colore di certi cieli troppo schietti – qualche pensiero.
Anche uno solo.
Ma che sappia farmi volare.

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